Как я купила кетамин и работала в стремном магазине
Привет, чуваки! Сегодня расскажу вам историю о том, как я встряла в лихую историю с кетамином и забухала на измену. Это был настоящий стрим моей жизни, полный рофла, закладок и нелегких выборов. Приготовьтесь, она точно высадит вас на измену!
Все началось, когда я работала в том стремном магазине по соседству с подпольным клубом, где продавали все от настоящих old school наркотиков до самых крайних экспериментальных закладок. Моя работа была проста – стоять за прилавком и приветствовать покупателей. Но однажды, когда я захотела развлечься, все пошло не по плану.
Пришел на работу один мой друг, который был в шкварче. Он предложил мне взять пару закладок на пробу, чтобы развести всех на хоровод и посмеяться над нашими клиентами. Я, конечно же, не смогла отказаться от такого заманчивого предложения. Словом, мы решили сделать этот штакет совсем необычным и добавить в него немного мухомора.
| Наивные клиенты: |
Наш штакет: |
| Парень: Дайте мне что-нибудь сильное, чтобы отрыв был на уровне! |
Мы: Держите, чувак, у нас специальное предложение с мухомором! Гарантируем, что вас снесет! |
| Девушка: Что-то интересное у вас есть? |
Мы: О, да! У нас есть залетный штакет с кетамином – жжет, как настоящий огонь! |
Вы, наверное, уже догадались, что все пошло наперекосяк. Как только наши клиенты выкурили этот штакет, у них начались проблемы. Они просто высадились на измену и были в состоянии отупения. А мы рофлили над их ошалевшими лицами и беспомощными попытками разговаривать.
Парень: Это что, космос?
Девушка: Я могу видеть музыку!
Понимаешь, когда твой клиент начинает видеть музыку, это уже перебор. Вместо того, чтобы устраивать такие стримы, я решила сосредоточиться на своей работе. Но было поздно – все узнали о наших "подарках" и попытались выкопать нас. Кто знал, что даже в мире наркотиков существуют свои законы.
Мне удалось сбежать от пострадавших клиентов и суровых наркоторговцев, но моя репутация уже была подпорчена.
Так что, ребятки, помните: шутки шутками, но смешивать наркотики – это плохая идея. Жизнь в мире наркомании может высадить вас на измену и уничтожить все, о чем вы мечтали.
Братиш, ноу зачем ты меня в такое говно вовлекаешь... Но лан, щас расскажу тебе про мой угар с закладками и охотой за пасхальными яйцами на кладбище.
Смотри, день был пасхальный, а я как раз две недели на рэп треках работал. Точно, чувак, я пиз...л весь текст на пару часов раньше дедлайна, так что решил себе подарочек замутить.
Даю команду чуваку, который связан с закладками. Ему говорю:
“Мерчик, давай окс, братан! Надо вдуплиться перед выступлением.”
Он соглашается и показывает мне чумовую аптечку с болтушкой. Просто стрем-болтушка, братва! Замутили мы такой кайфовый план, что аж самим страшно стало.
И тут понимаю, что настоящие пасхальные яйца надо бы отхватить. Да, братан, на кладбище!
Берем свои палки и направляемся на кладбище. Там знаешь, никто не догоняется. Стоят могилки, трава зеленеет, всё очень атмосферно. Чувствуется мистический драйв, пацаны.
И тут я кайфую всякими историями о кладах, которые могут быть под землей. Короче, нагнули мы дерево, уже с ноги начинаем закапывать. Вдруг... BOOM! Хуйню нашли.
Ок, братан, мы радуемся, смотрим, а там нету нихрена, афганка подделка, типа как я изначально предполагал. Ну лан, хуй с ним, эйфорию с болтушки поддерживаем.
Решаем догнать основных яиц на другом кладбище. Все мы хорошо знаем, что их там полно, прямо как в кино. Взяли таксы, рванули, пока еще не стемнело.
Прибежали, братва, к этому кладбищу, и тут начался кайф. Все в бешенстве, бежим между могилами и ищем самые классные и самые драйвовые яйца. Наши друзья давай фоткаться со всеми на бэкграунде могилки и вся такая хуйня.
А я найду, блядь, самый классный клад. Бегу, бегу, как пидорас, но вдруг оказывается что там же нихрена нету. Ну лан, еще одно кладбище и всё. Давай, пыхнем еще болтушки и гоняем на таксах до последнего места.
Приходим на третье кладбище, а там, пацаны, орудуют копы. Все, бля, поя...лись. Видим их светошумовые мигалки и думаем, за что мы такие, нахуй, угарные.
Тут я как баран измазываюсь в грязи, закапываю свою аптечку с болтушкой и пытаюсь уйти. Но ни хуя, копы догоняют.
“Что вы здесь делаете, молодые люди?” - спрашивает один из них.
И тут я, на болтушке, всячески врачую и говорю:
“Ах, ну, знаете, детективное агентство нанимало меня на поиск пропавших пасхальных яиц. Вот я ищу, братан!”
“Серьезно? Вы на кладбище? Вы что, охоту устроили за яйцами на кладбище?” - говоря это, коп уже улыбается.
“Ну, да. Был охотник, детектив, наркоман, известный рэпер...” - я продолжаю бредить, пока он меня не останавливает.
В итоге, пацаны, оказалось, что они сами там охоту устраивали за пасхальными яйцами. Чуваки поделились со мной яйцами, даже сделали парочку для фотосессии. Мы с ними на выручку, братиш, разошлись по домам.
В общем, наша охота за пасхальными яйцами на кладбище закончилась круто. Я прихуел от болтушки, под завязку накачался оксом и нашел настоящие яйца.
Всем ваще рекомендую такой экстрим, чуваки! Рэпперы, наркоманы, все должны попробовать! Давайте фанить, друзья, ищите свои пасхальные яйца и устраивайте кладбище-охоты!